瀬戸際

先週の土曜日は底だった。もう休職したほうがいいのかもしれないと。
そこで、もう一週間様子を見ましょうとの先生の言葉。
他にはほぼ何もせず、食欲もなくただ一日を過ごした。

日曜もずっと寝て、夕方になってやっと少し元気がでてきた。
吉祥寺のカフェに行った。ゆっくりと時間を楽しみ、くつろいだ。
明日、がんばろう。不思議とそんな気がした。

月曜は大分へ出張。実は、ひとりで客先はほぼ初めてだった。
なんとか無事に実機テストを終えた。肩の荷が下りた。
飛行機で移動するのは楽しいが、とても疲れた。

今日になって、ようやく落ち着いてきた。
仕事の進みは遅い。集中できる時間が短い。
焦らずやろう、そう言い聞かせてなんとか保った。


改めてよく調べてみると、症状には波があって良くなっていくのだという。
ここ数ヶ月で一番の大きな波の底だったのかもしれない。
いまではつらいけどやっぱり仕事も続けたいと思うし、
もうちょっと、がんばってみようと思える。このまま良くなっていくといいな。

責任

どうしてもいまの気持ちを書き留めたくなった。








昨日は休業。今日は難題。


一日中苦しくて、絶望的で、どうしようもない焦燥感。


できなかったら来週の出張はどうなるの？


できませんでしたというにも、理由がいる。


切迫感で考えは堂々巡り。ひたすらに闇雲。


誰かに助けを求めたい、でも自分以外解決できない。


たった少しでいい、「進んでる？」。その一言でいい。


ただ苦悩をわかってほしかった。





仕事、向いてないんだな。


やっぱり、ダメだったのかな。


結局、昔と何も変わってないんだ。








精神的に限界が近付いてきたときに突然問題は解決した。


意味がわからなかった。つい声を出してしまった。


焦りすぎだったのか、混乱していたのか、最後の運がよかったのか。


いずれにせよ、この不安を持ち越さずに済んだ。








運動しているときは全て忘れていられた。


でも帰り道になって、ひどく虚しくなった。


何もかもどうでもいい。


何であの日死なずにいま苦しみながら生きてるのか。





こんな気持ちになるのは病気のせいだという。

こんな気持ちになるのは本当に病気のせいなのか。


薬が効いてくれてないのは病気じゃないからだろうか。








責任が重いのだと気づいた。


自分がひとりでやった仕事の終わりが近づいている。


大したことない量の責任だけど、いまの自分にはそれが


どうしようもなく重くて不安で仕方ないんだと思う。


気楽にやりなさいと言われていても、やっぱり気にしてるんだ。


泣きたくても涙は出ない。


とにかく全てがからっぽ。


何もしたくない、何をすればいいのかわからない。


何もしなくていい、考えなくていいのだけど、だけど、





もういい。








また明日が来る。











そういえばペア狩りは楽しかった。


いつも遠いところで生きる人。

効果

いまはジェイゾロフトとサインバルタ。
サインバルタを飲み始めて2週間目になった。
少し効果が現れているのか、今日は気分的にラクだ。

一番行きたかった企業の書類落ち連絡がきたけれど、
あまりショックにならなかった。
むしろなんで落ちたのか不思議なくらいだ。
同じ内容でも受かる企業があるというのに。
やはり身の丈にあった会社しか入れないのだろうか。

薬漬けになることに不安はあるけれど、
子供の頃から服用する錠剤の量は尋常でなかったため、
種類が変わったいまでもあまり気にならない。
むしろ薬が効きにくい身体なのでは？という感じもするが、
リフレックスという薬は副作用が強すぎてダメだった。

ツイッターの自作botに励まされながら、のんびりやろうと思う。

増薬

朝から昼過ぎまで不調で動きたくなかった。
調子が悪かったらいつでも来るように言われているが、そういうときは行くことすら億劫だ。
でも何とか動くきっかけがほしくて、どうにかクリニックに駆け込んだ。

自分ではわかっていても、人に改めて言ってもらえるだけで救われる。
うまく言えなかったけど、やっぱり今後が不安なのかも知れないと思った。

未来のことは考えないこと。
いまのペースでやれることだけをやること。
かわすことは逃げではないから、嫌なことはなるべく回避する。

こうして言われたことを書き出していたら、いままた涙が溢れてきた。
どうしてだろう。

最大量を飲んでいる薬に加え、別の新薬が追加された。
お願いだから効いてほしい。本当は薬を増やしたくない。値段がとても高いから。


誰かに言いたい、誰にも言えない。
うつ持ちの知り合いはツイッターでつぶやいている。
だから時々励ましてあげることができる。つらさがわかるから。

でもおれは、くだらないプライドのせいで誰にも言えない。
普通に振る舞うことが、普通を忘れないためだと信じたいから。
できるならうつだから、を言い訳にして生きたくない。

存在価値

今日は少し、いや、かなり不調だ。
存在価値を問うている自分がいる。
そんなこと非建設的で意味がないとわかってる。
だけど涙を流さなければ落ち着かなかった。

仕事が思うように進められない。
やる気が欠如している。集中できない。苛立ち。
何も自分には解決できない気がする。
それでもいいんだって、受け入れなければいけないのに。
要望ではやく仕上げても、誉められることはない。
人のために頑張ることが無駄だと気づいた。


一歩引いたところにしか居られない。
子供の頃からそうだった。
盛り上がってる輪から少し離れたところから見てる。
その話題のきっかけを作ったのは自分なのに、
いざ輪で盛り上がりはじめるとついていけなくなる。
とたんに馬鹿らしくなる。
もともとおれが始めたことなのに。
おれが居なくても盛り上がるのなら、教えなきゃよかったと。
仲間外れじゃない。自分が仲間でいられなくなる。


昔から人と人を繋げる橋渡しが多い。
その人たちは距離が縮まって仲良くなる。
だけど、おれと彼らの距離は変わらない。
繋がった人たちがおれに感謝してくれることはない。
それどころか、人と人が繋がることで自分の居場所が無くなる。
いつの間にか自分はその距離に苦痛を感じて、自ら離れていく。
みんなで仲良くできたらいいなと思っているのは自分だけ。
自分だけ置いていかれるし、追いかけようともしない。
そんな自分がみっともなくて馬鹿らしい。


おれが何のために存在してるのか問いたい。
自分のために生きていたつもりが、人のためになっている。
結局おれは人に利用されているだけなんだろう。
たまにはおれのために何かしてほしいと思うのは、わがままなのかな。
仮にそうされても、自分から身を引いてしまいそうで嫌だ。
近すぎる距離は、相手に合わせようとしてしまいまた苦痛になる。


人類滅亡説に僅かな期待を抱いたけど、まだ死なせてくれないのか。
自ら死のうとは思わないけれど、いつ死んでも怖くないし、心残りもない。
こんな歪んだ自分など、価値はない。