苛立ち

先週くらいまでは比較的調子がいい日が続いていた。
だがこの週末くらいからまた下降傾向だ。

おれにも理由なんてわからない。
仕事をしても空虚感に押し潰されそうで、
なかなか捗らないことにイライラして、
結局自己嫌悪に陥りそうになったり。

焦らなくていい、いまのやり方でいい。
そう何度も自分自身に言い聞かせているが、
急ぎでもないのにどうしてか、こんなスピードで仕事してちゃ…
と、苛立ちを感じてしまう。
むしろ予定よりはやく仕上がっているにも関わらずだ。


自分を励ますために、時々空想の少年と文字上で会話する。
久しぶりに彼に励まされて、自分で書いた文なのに、
読んでいたら涙が出そうで、結局誰かに認めてほしいのかなって。


昨日意味もなく突然休んだのは正解だったのかな。
何で生きているのだろうと存在意義を問うのはよくない兆候。
いまのままでいい、急がなくていい。
やりたいことだけやればいい。なければなにもしなければいい。
自分が人にそう言うのは簡単だけど、人から言ってもらうことはまずありえない。
自分ではわかっていても、人から言われないと信じられない。
だから今日は少年と、短い会話をして元気をもらった。
君がいてくれて、本当によかったと思う。

休み明け

先週は夏休みだった。
実家でごろごろしたり、旅に出たり、洋裁したり、ドライブしたり。
くつろぐという感覚を思い出させてくれた。

おかげで週明けは調子がよく、運動もはかどった。
仕事も急がずマイペースで進められていた。
だが今日から追加の業務が入った。
そしてできるか不安になるプログラム。できるはずなんだが。
せっかく気分一新頑張ろう！としているところなのに、焦る。
精神は焦りが一番の敵だという。焦る時期でもないのに…。
どうしたらもっと堂々と構えていられるのだろう。

好きなキャラクター、ハンマースミスを空想しながら今日も眠りにつこう。

不安定

ちょっと調子がよくなってきたかと安心し始めたらこれだ。
成り上がりの社長の威圧のせいで惨めな気持ちになった。
バランスが保てていたのにそれが揺らいだ。

出来ないことを出来ないと言うのは勇気が要った。
プライドなんてぼろぼろになる。

自分に非はひとつもなくて、相手の言い分も理解できた。
ただ無理としか言えなかった自分の無力さ。
迷いのない気持ちのときならやるって言えるけど、いまは無理。
悲しくてつらい。もう眠ることにする。


いつまでも心に何かが引っ掛かるような感触が拭えない。

改善

落ちこんでいた波は、再び少しずつ上昇を始めた。

仕事は2ヶ月間程度はマイペースでできるため、安心できるようになった。
エレクトーンは個人的な趣味として続けることで、土曜プライベートの復活を図る。
給与は安いけど、転職活動のストレスを考えたら、いまのままが一番良い。
9月の後半には夏休みが入れてあるから、それを楽しみにしよう。

考える必要があることが減って、だいぶ気分が楽になった。
楽しいことでも関係なく、何か決まっている予定があると不安になってしまうのだ。
自由に時間を過ごす、これが安定するために必要なことなのかもしれない。

先週はひどいめまいや、体調不良などもあったけど、今週はいまのところ、うまくやれている。

悲観

何もしたくない。
気分転換するのも億劫。
考えるのもつらい。
何故か悲しさばかり溢れてくる。


オンラインゲームをやってもつまらない。
エレクトーンはもうすぐ辞めようと思う。
バイクで行きたいところがみつからない。

おれには何もなくなってしまう。
何で生きているんだろう。