自分との戦い

最近あまり明るい話題がかけなくて少し残念だ。

日曜は出勤だった。だから月曜は絶対休むと決めていた。
だけど当日になるまで、今日は体調不良だと電話をするまで
それはとても苦しい時間だった。

実際今日の体調は思わしくなく、今日は休んで正解だった。
でも心に残ったこの罪悪感はぬぐいきれない。

正当な休みの理由があっても、休みを取るかどうかは自分との戦いだ。
もうちょっと頑張れるんじゃないか？
休むと有休が減ってしまうぞ？
以前はあまりそうしてきすぎたせいで有休は腐ってしまった。
最近では、そう無理をするのもよくないと知った。

結局、業務に支障がないなら、休みたいときに休めばいい。
だけど、それはいまだにとても勇気のいることだった。
こんな性格だから、そんなことで心が苦しむんだろう。


もっと楽観的に生きられたら、どんなに楽になれるだろうか。

からっぽ

ぼんやりとした空虚感。

仕事が忙しいわけでもない。

帰りがとりわけ遅いわけでもない。

これといった悩みがあるわけでもない。

でも、何かが足りないような、
常にやる気を感じないというか、
ただ生きているという錯覚に陥っている。


嫌な夢をよく見るようになった。

朝寝坊で遅刻するようになった。

新しい薬のせいだろうか？
不安にもならないのは、いいことなのだろうか。
テンションの上がり下がりのないニュートラル。

目標ができれば変わるのだろうか。

思考停止

厚木に遠征をはじめてから随分経った。
心労がひどい毎日を過ごしている。

クレーム問題が8月末にあってから、ずっと体調不良だ。
先週はめまいが酷くて動けない日があった。
帰ってからPCをつけるのも億劫で、10時位には眠ろうとする。
しかし、この1週間は寝付きが異様に悪い。
睡眠薬が効かなくなっている。

薬はまだ変わらぬ最大量でしっかり飲んでいる。
その状態でコレなのだから危機感を覚えないわけがない。

いつも頭が重く、ぼんやりとする。
何もやりたくなくなる無気力感。
物事を考えることができない。
極端に表現すると、オセロの2手先がもうわからない。
考えることを脳が拒んでいるのがわかる。
プログラムはバグだらけ。同期には迷惑ばかりかかる。
マニュアル作成で頭はいっぱいだ。


上司には報告して、当初作業予定終了の今週まではまだやれるが、
継続の依頼は受けられない、無理だと申告した。
お陰で今週で遠征は終わることにはなりそうだ。
だが、このままの状態でできる仕事があるのだろうか？
そもそもプログラマーには向いてないんじゃないか？
考えられない頭で考えようとすると深みにはまっていく。
とりあえず明日の話し合いで今後の身の振り方を話し合う。
だけどおれは、まだやりたい。続けてみたい。

転校生

いままでありがとう

お世話になりました

みんなに挨拶してまわるとき

手紙を書くよ

電話してね

もう一生会えないわけじゃないんだから

そう言い聞かせて涙をこらえるけど

それが永遠の別れに近いことを知っていたから

さよなら

それを言うときには泣き叫んでいた

ひとりでもここに残ると駄々をこねた

思い通りにならないことを知った日

忘れないよ



いつしか手紙も書かなくなり

新しい環境になじんでいく

引き出しの奥から出てきた手紙を棄てたとき

僕は大人になった

いまでもみんなを思い出すことに苦労しない

どうしているだろうね

母との会話

あの頃のままだと思いたい

いまでも友達といえるだろうか

僕の記憶はあの瞬間で永遠に止まっている

いつでもすぐそこに戻れる気がする

忘れないよ

遠征

7月中旬から本厚木の企業に出向している。
朝は早い、通勤時間は長い、帰宅も遅い。
とても大変だが、そこで得るものは大きい。

充実はしているが、日常ではたいしたことはやらない。
むしろ疲れていてできない。

ラグナロクオンラインは1日30分以上やれば長いほう。
楽しかったそれも最近はマンネリ化しつつあり
やりたいジョブもやれぬままなんとなく続けている。

エレクトーンも向かえば楽しいのだが、向かうまでが重い。
バイクに乗るには少々暑い。


いったいおれは何をやっているんだろう。
いま何を目指したらいいのだろう？

目標が無くてぼんやりと傷を癒す日々である。
特に不満というわけではない。
ただ、これでいいのかと疑問に思うんだ。

無理に目指すものがなくたっていい。
何かしなければならないということは無い。

でも、なんとなく何かが足りないような気がする。