存在価値

今日は少し、いや、かなり不調だ。
存在価値を問うている自分がいる。
そんなこと非建設的で意味がないとわかってる。
だけど涙を流さなければ落ち着かなかった。

仕事が思うように進められない。
やる気が欠如している。集中できない。苛立ち。
何も自分には解決できない気がする。
それでもいいんだって、受け入れなければいけないのに。
要望ではやく仕上げても、誉められることはない。
人のために頑張ることが無駄だと気づいた。


一歩引いたところにしか居られない。
子供の頃からそうだった。
盛り上がってる輪から少し離れたところから見てる。
その話題のきっかけを作ったのは自分なのに、
いざ輪で盛り上がりはじめるとついていけなくなる。
とたんに馬鹿らしくなる。
もともとおれが始めたことなのに。
おれが居なくても盛り上がるのなら、教えなきゃよかったと。
仲間外れじゃない。自分が仲間でいられなくなる。


昔から人と人を繋げる橋渡しが多い。
その人たちは距離が縮まって仲良くなる。
だけど、おれと彼らの距離は変わらない。
繋がった人たちがおれに感謝してくれることはない。
それどころか、人と人が繋がることで自分の居場所が無くなる。
いつの間にか自分はその距離に苦痛を感じて、自ら離れていく。
みんなで仲良くできたらいいなと思っているのは自分だけ。
自分だけ置いていかれるし、追いかけようともしない。
そんな自分がみっともなくて馬鹿らしい。


おれが何のために存在してるのか問いたい。
自分のために生きていたつもりが、人のためになっている。
結局おれは人に利用されているだけなんだろう。
たまにはおれのために何かしてほしいと思うのは、わがままなのかな。
仮にそうされても、自分から身を引いてしまいそうで嫌だ。
近すぎる距離は、相手に合わせようとしてしまいまた苦痛になる。


人類滅亡説に僅かな期待を抱いたけど、まだ死なせてくれないのか。
自ら死のうとは思わないけれど、いつ死んでも怖くないし、心残りもない。
こんな歪んだ自分など、価値はない。