責任

どうしてもいまの気持ちを書き留めたくなった。








昨日は休業。今日は難題。


一日中苦しくて、絶望的で、どうしようもない焦燥感。


できなかったら来週の出張はどうなるの？


できませんでしたというにも、理由がいる。


切迫感で考えは堂々巡り。ひたすらに闇雲。


誰かに助けを求めたい、でも自分以外解決できない。


たった少しでいい、「進んでる？」。その一言でいい。


ただ苦悩をわかってほしかった。





仕事、向いてないんだな。


やっぱり、ダメだったのかな。


結局、昔と何も変わってないんだ。








精神的に限界が近付いてきたときに突然問題は解決した。


意味がわからなかった。つい声を出してしまった。


焦りすぎだったのか、混乱していたのか、最後の運がよかったのか。


いずれにせよ、この不安を持ち越さずに済んだ。








運動しているときは全て忘れていられた。


でも帰り道になって、ひどく虚しくなった。


何もかもどうでもいい。


何であの日死なずにいま苦しみながら生きてるのか。





こんな気持ちになるのは病気のせいだという。

こんな気持ちになるのは本当に病気のせいなのか。


薬が効いてくれてないのは病気じゃないからだろうか。








責任が重いのだと気づいた。


自分がひとりでやった仕事の終わりが近づいている。


大したことない量の責任だけど、いまの自分にはそれが


どうしようもなく重くて不安で仕方ないんだと思う。


気楽にやりなさいと言われていても、やっぱり気にしてるんだ。


泣きたくても涙は出ない。


とにかく全てがからっぽ。


何もしたくない、何をすればいいのかわからない。


何もしなくていい、考えなくていいのだけど、だけど、





もういい。








また明日が来る。











そういえばペア狩りは楽しかった。


いつも遠いところで生きる人。