相談相手

今日は苦しい思いがふさがって、向精神薬で落ち着いた。

相談役になりがちなおれは、いままでさんざん人の相談に乗ってきて、

ケースバイケースでのさまざまな対応策は解っている、はずだった。

だけど、自分でそれを考えるのと実際に言われるのは違う。


いつのまにか、相談する相手がおれにはいなくなっていた。

今日あったことを相談したり愚痴ったりすることも

気分の悪い思いトラブルに巻き込まれても誰にも言えずにいて

結局、おれは誰のことも信じていないのだろうか？

それとも自分の弱い姿をさらけ出すのをプライドが邪魔するのか？


とにかくおれがいま相談に乗ってくれるひとは主治医の先生だけ。

しかも数分の時間、つらいときにすぐ相談できるわけじゃない。

妹は自分の相談事を兄にぶつけるので精一杯。


大学に入るまでは親に何でも相談したりできた。

大学生、社会人になってから、相談できる相手が居なくなっていった。

正確に言うと、居なくなったのではなく、相談しなくなっていった。

相談することが恥ずかしいと思うようになっていった。

いまでも完全にそう思ってしまっている。


会社復帰の際は、みんなにカミングアウトしたので

きっと相談することはそんなに苦にならなくなっているはずだ。

優しい総務の人は鬱の友人が居るらしく、気遣ってもらえて感謝している。


だけど、友達、知人には、最近まで家族にさえも病気は黙っていた。

だから、相談できなかった。病気のことをわかってくれて

それを理解したうえでのアドバイスをくれる人なんてきっといない。

だって、鬱なんて甘えの延長なんだろうって、最近まで自分も思っていたから。


もう書いていてどうでもよくなってきた。

今日はよくここまでテキストを書けたことを褒めたいと思う。

結論は、気軽に相談できる人が、おれには必要なんだろうと。

下降と上昇

弟が遊びに来ていた期間は、彼のために自分が何ができるか

それを考えるのが楽しく感じられた。


ギャザ会では作ったオリジナルカードで遊んでもらえて

とてもうれしかった反面、まだ調整が必要なことを失念していて

まだ続く作業に製作の大変さを思い出した。


ラグナロクオンラインはすっかり面白さを忘れてしまって、

受け身になってると指摘を受けてさらに気持ちが離れた。

傍観しかしない人にはわからないだろう当事者の気持ち

小さなことでも意気消沈してしまう今の状況では、

前向きに、ポジティブに考えられないのだ。

楽しくなかったら離れればいいだけ。

自分でも、なんだそんなことくらいで。そう思うことが理由

でもそれをリカバーできないのが今の病気。

意見をくれるのはうれしいけど、それは一方通行。

本当は、おれは話を聞いて欲しいのかも知れない。

自分でもよくわからない。何を話していいかもわからない。


今日もちょっとした忘れ物があった。

別に普通で当たり前のことなのに、そんなことですら

ネガティブを後押しする。きっとまだ完璧主義なんだな。


浮いたり沈んだり。仕事に復帰するまでに時間がまだあるけど、

不安でしかたない。おれは存在していていいのか？

なんでいいところを思い出せない、考えられない？

これじゃあ結局ただのネガティブ怠け者なんだと見られても仕方ない。

創る側になりたかった

ふぁーすと3というケモノ系オンリーイベントに一般参加した。

10時から並ぶのを開始するのにもかかわらず、10:10到着で

建物を約半周させられるほどの並びよう。

それでも早朝並びのペナルティ組みを除いてである。

目的の本があるときは並ばないと手に入らないのだね。


いろんんさサークルさんたちが一生懸命創った同人作品。

ツイッターで知り合った人にも挨拶できたし、行ってよかった。

開場1時間で疲労し、帰路に着いた。

目的のものもすべて手に入れて、満足であるが

余計なものを買ってしまう癖はどうにかしたい。


まだ戦利品は読んでいない。買い物するとテンション上がるが、

そのテンションが維持できずに、いまは空虚感が残っている。


自分もできることなら創り手にまわりたかった。

いや、いつでもなれるのだけれど、気づくには少し遅すぎた。

やればできると 信じる心、やりきる心は いまの自分には残っていない。

残念だけど、いまのおれには ただ 目の前の創作物を眺めて

自分の力のなさ、今の状況、そして全く違うことへの熱中が無駄であることを

なんとなく感じることしかできなかった。


プログラマーも創り手ではある。しかし、本当にやりたいと思えることができるなら

自分でその意志が固く持ち続けていられるのなら

同人の世界に創り手として、足を踏み入れたいものだ。

失恋

ホワイトデーに告白して、返事がさっき帰ってきた。

「ごめんなさい、先輩は先輩以上に見れません」

この言葉、7年近く前にも言われた。

「ごめんね、りゅうる君とは友達以上に見れない」


いい人止まりとはまさにこのこと。

どうでもいい人に好かれて振ったこともある。

まあ、やっぱりダメだったか

そういう気分なのでへこんではいないが、

じゃあこれからどうしていったらいいのか

また恋愛に臆病になる、それに心配になる。

独り身を格好よく貫くしかないのかな…

諦めたくないけど、半ば諦めている。

留めておきたい気持ち

比較的キチンとした生活を送れている。

遊ぶ時間は遊ぶ時間、仕事をする時間は仕事の時間。

昼休み、夕休みもきっちり取る。食事もそれなりに摂っている。


今日はWindows上でMacOSXを動かすことを試みていた。

結局まだうまくいっていないのだが、これが会社の仕事だと思ったら

とんでもない焦燥感と、何も進まなかった自己嫌悪に襲われるだろう。


リワークも結局見送りすることになってしまって、自由な時間がたくさんある。

しかしだ。何もしたくないのだ。興味がわかない。

ゲームも、料理も、バイクも、やれば淡々とこなすのだけど、楽しくない。

TVはうるさいし、妄想する気も起きてこない。ひとりでいることが苦痛だ。

数年前なら、こんなに自由な時間があったら何でもできるのに

そう思っていたのに、いまでは何にも興味を感じられない無趣味になっている。


どうしてですか。やりたいこと、もっとたくさんあっただろ。

結局横たわっているだけの自分がいて、むなしく時間が過ぎる。

それが無駄だなんて微塵も思いもしないのだけれど、どうしてこんな、

こんな悲しい気持ちになるのだろう。休みをもらう前からこんな気分だった。

だからきっと、仕事のせいだけじゃないんだろうと思う。

おれは、いったいどうしてしまったのですか。いつ、昔のように輝けますか。