存在感

ディスク不良で止まっていたキングダムハーツ2をやった。
やはりコンシューマーゲームはストーリーがしっかりあって楽しい。
ずいぶんコンシューマーRPGをプレイしていない気がする。
それにひきかえラグナロクオンラインは、やってもスッキリしなくなった。
何度目のやめどきなのだろうか。
目標を失ってしまった。必要ともされない。
公平も組めない中途半端。


リワークプログラムの診察を受けた。
思っていたよりも自分の生活はしっかりしているらしい。
疑似業務を行って、行けなくなる人を支援することが主らしい。
結局リワークプログラムには参加せず、自主的なプログラムを行うことにした。
必要ならカウンセリングなどが良いとのアドバイスをもらった。


だがリワークに参加するといって伸ばした期間、主治医にも伝えにくい。
絶対に肯定してくれるのはわかってる。
でも、そういう何でもない引っ掛かりがとても苦しい。


知り合いのツテで携帯アプリの開発に無償で参加することになった。
javascript。ゆるい依頼とはいえ、ちゃんと仕事して人脈を作りたい。
期待と不安が入り交じる。




ときどき何もかもどうでもよくなることがある。
考えなくていいことをいつまでも頭から離せなかったり、
生きていること自体に疑問を感じたり。

存在感がまったくない。噛み合っていない歯車。


やりたいこと、やりたかったこと
たくさんあったはずなのに
なにもできてない なにもしていない

このつらさがわかりますか。

面白くない毎日

毎日休みだったらどんなに楽しいだろう！
仕事に追われているときは必ずそう思う。

実際毎日休みになったら、何も気力が湧かなくなってる。
体調的なものももちろんあるけれど、毎週バイクで出掛けて、
生きてるってすばらしい！なんて思えた日が嘘みたいだ。

毎日が楽しくない。休業期間も延びた。
リワークデイケアプログラムも不安だし面倒に思えてきた。


昼休みに明治神宮を散歩できていたころはよかったなあ。
仕事を忘れて、頭のスイッチを切り替えられていた。
毎日それが楽しみで、希望や妄想に溢れていた。

いまじゃ休憩場所もない。
休憩時も寝るか、ただ画面と向き合うくらい。

タバコを吸う人ばかり休憩場所があって不公平である。


忙しくても楽しく過ごせたあの頃と何が違うんだろう。
生きている実感がまるでない。
時々楽しく遊ぶことはあれど、別に飲みや話がしたい訳じゃない。
誰にも相談できない。相談するのが苦手。

やっぱり不器用なんだな。

誰かに言いたい。誰にも言えない。

理由

いまとても苦しい。朝起きてから夜寝るまでずっと、同じことをぐるぐると考えている。

やっと気づいた。悩み事があるときに、それがいつまでも延々と抜けなくて、
考えることに疲れて、体調を崩すのだと。

気持ちの切り替えができないのだ。
考えても何も変わらないしどうしようもないのに。
仕事では悩み事や心配事が多いから、苦しんでいたんだ。

だから根本的な問題は仕事じゃない。この思考回路だ。
悩み事をいつまでも気にしてしまうこの癖。
これを何とかしない限り、症状が改善することはない。

気持ちのスイッチの切り替え方が分からないのだ。
何かをして気をまぎらわすのはどうだろう？
その何かも手につかないほど悩みの考えは主張してくる。
この悪循環の繰り返しでいまの状態がある。

理由はわかったけど、どう改善していけばいいか分からない。
考え方を変えるのは容易ではない。
みんなはどうやってスイッチの切り替えをしているのだろうか。
それとも耐えられないおれの精神が未熟なのか？


理由がわかったら単純すぎて馬鹿らしくなった。
小さなことを気にして生き続けなければいけないのなら、死んでしまいたい。

意思不通

ひどい気持ちの降下。会社で悩みを抱えたときのような苦しさ。

おれの何気ない会話が人を傷付けてしまったらしく絶交状態になった。

おれはそんなつもりはさらさらなくて、悪かったから謝るよとアプローチしているのにいまだ返事なし。

文脈を見ると完全に誤解であって、勝手に都合の悪いように解釈されている。

前から確かに思い込みの激しい人だとは感じていたが、ここまで下手にでているのに無視されると腹もたつ。

こういうアクシデントがあって、今日は一日動けなかった。何もできない。

たったひとつの問題が頭をぐるぐる廻り続けて、まだ治ってないんだなと感じた。

こんなことで復職できるのだろうか。

漠然

毎日生活リズムは崩さないようにしてる。
運動も週二回必ず行ってる。
でも寒いから普段は家に閉じ籠ったまま。

このまま復帰して大丈夫なのか？
結局このまま満たされない気持ちで仕事を始めることになるの？
仕事に対する考え方や向き合い方を変える時期だと思ってるけど、
いまのところ何も変えられてない気がする。

無気力。喪失感。何やってるんだろう。
何が楽しくて生きている？
無駄な休みをもらっただけ。

深く考えない、先のことを考えない。
いまのことだけ考えて生きればいいはずなのに。
そのいまにすら疑問が湧いている。

悪い状態ではないが決して良くもない。

いまを意味のある時間だと思える日が来るのだろうか。
人を傷つけたりしてしまったり、
ただの日々に意味を求めたり。
自分が生きていることそのものに疑問を感じる。


漠然とした時間が今日も流れていく。