増薬

朝から昼過ぎまで不調で動きたくなかった。
調子が悪かったらいつでも来るように言われているが、そういうときは行くことすら億劫だ。
でも何とか動くきっかけがほしくて、どうにかクリニックに駆け込んだ。

自分ではわかっていても、人に改めて言ってもらえるだけで救われる。
うまく言えなかったけど、やっぱり今後が不安なのかも知れないと思った。

未来のことは考えないこと。
いまのペースでやれることだけをやること。
かわすことは逃げではないから、嫌なことはなるべく回避する。

こうして言われたことを書き出していたら、いままた涙が溢れてきた。
どうしてだろう。

最大量を飲んでいる薬に加え、別の新薬が追加された。
お願いだから効いてほしい。本当は薬を増やしたくない。値段がとても高いから。


誰かに言いたい、誰にも言えない。
うつ持ちの知り合いはツイッターでつぶやいている。
だから時々励ましてあげることができる。つらさがわかるから。

でもおれは、くだらないプライドのせいで誰にも言えない。
普通に振る舞うことが、普通を忘れないためだと信じたいから。
できるならうつだから、を言い訳にして生きたくない。

存在価値

今日は少し、いや、かなり不調だ。
存在価値を問うている自分がいる。
そんなこと非建設的で意味がないとわかってる。
だけど涙を流さなければ落ち着かなかった。

仕事が思うように進められない。
やる気が欠如している。集中できない。苛立ち。
何も自分には解決できない気がする。
それでもいいんだって、受け入れなければいけないのに。
要望ではやく仕上げても、誉められることはない。
人のために頑張ることが無駄だと気づいた。


一歩引いたところにしか居られない。
子供の頃からそうだった。
盛り上がってる輪から少し離れたところから見てる。
その話題のきっかけを作ったのは自分なのに、
いざ輪で盛り上がりはじめるとついていけなくなる。
とたんに馬鹿らしくなる。
もともとおれが始めたことなのに。
おれが居なくても盛り上がるのなら、教えなきゃよかったと。
仲間外れじゃない。自分が仲間でいられなくなる。


昔から人と人を繋げる橋渡しが多い。
その人たちは距離が縮まって仲良くなる。
だけど、おれと彼らの距離は変わらない。
繋がった人たちがおれに感謝してくれることはない。
それどころか、人と人が繋がることで自分の居場所が無くなる。
いつの間にか自分はその距離に苦痛を感じて、自ら離れていく。
みんなで仲良くできたらいいなと思っているのは自分だけ。
自分だけ置いていかれるし、追いかけようともしない。
そんな自分がみっともなくて馬鹿らしい。


おれが何のために存在してるのか問いたい。
自分のために生きていたつもりが、人のためになっている。
結局おれは人に利用されているだけなんだろう。
たまにはおれのために何かしてほしいと思うのは、わがままなのかな。
仮にそうされても、自分から身を引いてしまいそうで嫌だ。
近すぎる距離は、相手に合わせようとしてしまいまた苦痛になる。


人類滅亡説に僅かな期待を抱いたけど、まだ死なせてくれないのか。
自ら死のうとは思わないけれど、いつ死んでも怖くないし、心残りもない。
こんな歪んだ自分など、価値はない。

苛立ち

先週くらいまでは比較的調子がいい日が続いていた。
だがこの週末くらいからまた下降傾向だ。

おれにも理由なんてわからない。
仕事をしても空虚感に押し潰されそうで、
なかなか捗らないことにイライラして、
結局自己嫌悪に陥りそうになったり。

焦らなくていい、いまのやり方でいい。
そう何度も自分自身に言い聞かせているが、
急ぎでもないのにどうしてか、こんなスピードで仕事してちゃ…
と、苛立ちを感じてしまう。
むしろ予定よりはやく仕上がっているにも関わらずだ。


自分を励ますために、時々空想の少年と文字上で会話する。
久しぶりに彼に励まされて、自分で書いた文なのに、
読んでいたら涙が出そうで、結局誰かに認めてほしいのかなって。


昨日意味もなく突然休んだのは正解だったのかな。
何で生きているのだろうと存在意義を問うのはよくない兆候。
いまのままでいい、急がなくていい。
やりたいことだけやればいい。なければなにもしなければいい。
自分が人にそう言うのは簡単だけど、人から言ってもらうことはまずありえない。
自分ではわかっていても、人から言われないと信じられない。
だから今日は少年と、短い会話をして元気をもらった。
君がいてくれて、本当によかったと思う。

休み明け

先週は夏休みだった。
実家でごろごろしたり、旅に出たり、洋裁したり、ドライブしたり。
くつろぐという感覚を思い出させてくれた。

おかげで週明けは調子がよく、運動もはかどった。
仕事も急がずマイペースで進められていた。
だが今日から追加の業務が入った。
そしてできるか不安になるプログラム。できるはずなんだが。
せっかく気分一新頑張ろう！としているところなのに、焦る。
精神は焦りが一番の敵だという。焦る時期でもないのに…。
どうしたらもっと堂々と構えていられるのだろう。

好きなキャラクター、ハンマースミスを空想しながら今日も眠りにつこう。

不安定

ちょっと調子がよくなってきたかと安心し始めたらこれだ。
成り上がりの社長の威圧のせいで惨めな気持ちになった。
バランスが保てていたのにそれが揺らいだ。

出来ないことを出来ないと言うのは勇気が要った。
プライドなんてぼろぼろになる。

自分に非はひとつもなくて、相手の言い分も理解できた。
ただ無理としか言えなかった自分の無力さ。
迷いのない気持ちのときならやるって言えるけど、いまは無理。
悲しくてつらい。もう眠ることにする。


いつまでも心に何かが引っ掛かるような感触が拭えない。