創る側になりたかった

ふぁーすと3というケモノ系オンリーイベントに一般参加した。

10時から並ぶのを開始するのにもかかわらず、10:10到着で

建物を約半周させられるほどの並びよう。

それでも早朝並びのペナルティ組みを除いてである。

目的の本があるときは並ばないと手に入らないのだね。


いろんんさサークルさんたちが一生懸命創った同人作品。

ツイッターで知り合った人にも挨拶できたし、行ってよかった。

開場1時間で疲労し、帰路に着いた。

目的のものもすべて手に入れて、満足であるが

余計なものを買ってしまう癖はどうにかしたい。


まだ戦利品は読んでいない。買い物するとテンション上がるが、

そのテンションが維持できずに、いまは空虚感が残っている。


自分もできることなら創り手にまわりたかった。

いや、いつでもなれるのだけれど、気づくには少し遅すぎた。

やればできると 信じる心、やりきる心は いまの自分には残っていない。

残念だけど、いまのおれには ただ 目の前の創作物を眺めて

自分の力のなさ、今の状況、そして全く違うことへの熱中が無駄であることを

なんとなく感じることしかできなかった。


プログラマーも創り手ではある。しかし、本当にやりたいと思えることができるなら

自分でその意志が固く持ち続けていられるのなら

同人の世界に創り手として、足を踏み入れたいものだ。

失恋

ホワイトデーに告白して、返事がさっき帰ってきた。

「ごめんなさい、先輩は先輩以上に見れません」

この言葉、7年近く前にも言われた。

「ごめんね、りゅうる君とは友達以上に見れない」


いい人止まりとはまさにこのこと。

どうでもいい人に好かれて振ったこともある。

まあ、やっぱりダメだったか

そういう気分なのでへこんではいないが、

じゃあこれからどうしていったらいいのか

また恋愛に臆病になる、それに心配になる。

独り身を格好よく貫くしかないのかな…

諦めたくないけど、半ば諦めている。

留めておきたい気持ち

比較的キチンとした生活を送れている。

遊ぶ時間は遊ぶ時間、仕事をする時間は仕事の時間。

昼休み、夕休みもきっちり取る。食事もそれなりに摂っている。


今日はWindows上でMacOSXを動かすことを試みていた。

結局まだうまくいっていないのだが、これが会社の仕事だと思ったら

とんでもない焦燥感と、何も進まなかった自己嫌悪に襲われるだろう。


リワークも結局見送りすることになってしまって、自由な時間がたくさんある。

しかしだ。何もしたくないのだ。興味がわかない。

ゲームも、料理も、バイクも、やれば淡々とこなすのだけど、楽しくない。

TVはうるさいし、妄想する気も起きてこない。ひとりでいることが苦痛だ。

数年前なら、こんなに自由な時間があったら何でもできるのに

そう思っていたのに、いまでは何にも興味を感じられない無趣味になっている。


どうしてですか。やりたいこと、もっとたくさんあっただろ。

結局横たわっているだけの自分がいて、むなしく時間が過ぎる。

それが無駄だなんて微塵も思いもしないのだけれど、どうしてこんな、

こんな悲しい気持ちになるのだろう。休みをもらう前からこんな気分だった。

だからきっと、仕事のせいだけじゃないんだろうと思う。

おれは、いったいどうしてしまったのですか。いつ、昔のように輝けますか。

存在感

ディスク不良で止まっていたキングダムハーツ2をやった。
やはりコンシューマーゲームはストーリーがしっかりあって楽しい。
ずいぶんコンシューマーRPGをプレイしていない気がする。
それにひきかえラグナロクオンラインは、やってもスッキリしなくなった。
何度目のやめどきなのだろうか。
目標を失ってしまった。必要ともされない。
公平も組めない中途半端。


リワークプログラムの診察を受けた。
思っていたよりも自分の生活はしっかりしているらしい。
疑似業務を行って、行けなくなる人を支援することが主らしい。
結局リワークプログラムには参加せず、自主的なプログラムを行うことにした。
必要ならカウンセリングなどが良いとのアドバイスをもらった。


だがリワークに参加するといって伸ばした期間、主治医にも伝えにくい。
絶対に肯定してくれるのはわかってる。
でも、そういう何でもない引っ掛かりがとても苦しい。


知り合いのツテで携帯アプリの開発に無償で参加することになった。
javascript。ゆるい依頼とはいえ、ちゃんと仕事して人脈を作りたい。
期待と不安が入り交じる。




ときどき何もかもどうでもよくなることがある。
考えなくていいことをいつまでも頭から離せなかったり、
生きていること自体に疑問を感じたり。

存在感がまったくない。噛み合っていない歯車。


やりたいこと、やりたかったこと
たくさんあったはずなのに
なにもできてない なにもしていない

このつらさがわかりますか。

面白くない毎日

毎日休みだったらどんなに楽しいだろう！
仕事に追われているときは必ずそう思う。

実際毎日休みになったら、何も気力が湧かなくなってる。
体調的なものももちろんあるけれど、毎週バイクで出掛けて、
生きてるってすばらしい！なんて思えた日が嘘みたいだ。

毎日が楽しくない。休業期間も延びた。
リワークデイケアプログラムも不安だし面倒に思えてきた。


昼休みに明治神宮を散歩できていたころはよかったなあ。
仕事を忘れて、頭のスイッチを切り替えられていた。
毎日それが楽しみで、希望や妄想に溢れていた。

いまじゃ休憩場所もない。
休憩時も寝るか、ただ画面と向き合うくらい。

タバコを吸う人ばかり休憩場所があって不公平である。


忙しくても楽しく過ごせたあの頃と何が違うんだろう。
生きている実感がまるでない。
時々楽しく遊ぶことはあれど、別に飲みや話がしたい訳じゃない。
誰にも相談できない。相談するのが苦手。

やっぱり不器用なんだな。

誰かに言いたい。誰にも言えない。