理由

いまとても苦しい。朝起きてから夜寝るまでずっと、同じことをぐるぐると考えている。

やっと気づいた。悩み事があるときに、それがいつまでも延々と抜けなくて、
考えることに疲れて、体調を崩すのだと。

気持ちの切り替えができないのだ。
考えても何も変わらないしどうしようもないのに。
仕事では悩み事や心配事が多いから、苦しんでいたんだ。

だから根本的な問題は仕事じゃない。この思考回路だ。
悩み事をいつまでも気にしてしまうこの癖。
これを何とかしない限り、症状が改善することはない。

気持ちのスイッチの切り替え方が分からないのだ。
何かをして気をまぎらわすのはどうだろう？
その何かも手につかないほど悩みの考えは主張してくる。
この悪循環の繰り返しでいまの状態がある。

理由はわかったけど、どう改善していけばいいか分からない。
考え方を変えるのは容易ではない。
みんなはどうやってスイッチの切り替えをしているのだろうか。
それとも耐えられないおれの精神が未熟なのか？


理由がわかったら単純すぎて馬鹿らしくなった。
小さなことを気にして生き続けなければいけないのなら、死んでしまいたい。

意思不通

ひどい気持ちの降下。会社で悩みを抱えたときのような苦しさ。

おれの何気ない会話が人を傷付けてしまったらしく絶交状態になった。

おれはそんなつもりはさらさらなくて、悪かったから謝るよとアプローチしているのにいまだ返事なし。

文脈を見ると完全に誤解であって、勝手に都合の悪いように解釈されている。

前から確かに思い込みの激しい人だとは感じていたが、ここまで下手にでているのに無視されると腹もたつ。

こういうアクシデントがあって、今日は一日動けなかった。何もできない。

たったひとつの問題が頭をぐるぐる廻り続けて、まだ治ってないんだなと感じた。

こんなことで復職できるのだろうか。

漠然

毎日生活リズムは崩さないようにしてる。
運動も週二回必ず行ってる。
でも寒いから普段は家に閉じ籠ったまま。

このまま復帰して大丈夫なのか？
結局このまま満たされない気持ちで仕事を始めることになるの？
仕事に対する考え方や向き合い方を変える時期だと思ってるけど、
いまのところ何も変えられてない気がする。

無気力。喪失感。何やってるんだろう。
何が楽しくて生きている？
無駄な休みをもらっただけ。

深く考えない、先のことを考えない。
いまのことだけ考えて生きればいいはずなのに。
そのいまにすら疑問が湧いている。

悪い状態ではないが決して良くもない。

いまを意味のある時間だと思える日が来るのだろうか。
人を傷つけたりしてしまったり、
ただの日々に意味を求めたり。
自分が生きていることそのものに疑問を感じる。


漠然とした時間が今日も流れていく。

のんびり

休業終了がひと月を切った。
毎朝起きて支度することは大丈夫。
しかし日中の集中力がなかなか保てない。
とにかく眠い。ひと休みしたらすぐにウトウト。
コーヒーでまぎらわしているが、休憩も会社ではこんなに横になったりできない。

一時間くらいが集中力の限度のようなので、
休憩をわざと多くとる癖をつけようと思う。

社内に休憩スペースがあればいいのに…。


ゲームさえも連続してプレイするのは疲れる。
この疲れやすさとはどう向き合って行けばいいのかな。

先月の仕事に問題は出ていないようだし、
いまはのんびりする時期だとは言い聞かせている。

新年休暇

友達の誕生会を今年もやって、
クリスマスイブにデートをして、
年末になって実家に帰る。
ドラゴンのフィギュアも買った。


そんな年を終えて、いまは新年。

実家にいるとすべてのやる気が削がれる感覚で、
楽ではあったがさっさと帰ってきた。

ラグナロクオンラインは折よく二倍期間で、しっかり浸かった。

今後は発注見込みの仕事を進めながら、考え方や休憩の仕方をリハビリする予定。

うまく復帰して、元気に仕事が出来るだろうか。
生活リズムは一切狂っていないので、あとは日中の集中力。
オンとオフの切り替えを鍛えていきたいと思う。